Yo soy uno de esos amantes...

Pues nada, el matrimonio fallido con casi un año sin sexo, la falta de comunicación y todo lo que puede salir mal en un matrimonio, ha salido mal.

Y estaba yo un día emberrinchada, enojada con el, conmigo, con la vida, con el COVID, abriendo Bumble.

Y zaz, "You and M matched"...matchee con alguien que quería que me matcheara.
Hablamos poquito, me pidió mi cel, seguimos hablando, me invitó a salir dos días después de matchear.

Dije que sí, el mejor sí que he dado en los últimos 10 meses.

Y finalmente entendí los errores que cometí al casarme con quién me casé.

Conectamos, platicamos, no hay secretos, nos contamos todo, vemos pelis juntos, hablamos el mismo idioma, hasta el horóscopo está de nuestro lado: fuego con fuego. Mi marido es piscis y el agua siempre ha apagado el fuego aparentemente.

Me hace cosquillas, me pone la piel chinita, tengo una mariposa en mi panza volando cuando veo sus mensajes. Me dice secretos en la oreja, me toca a escondidas en público, hacemos ejercicio juntos, me hace reír, pero sobretodo, le gusto de vuelta, sin restricciones, sin condiciones, sin horarios.

Me hace querer desnudarme sin pena, me dice cosas lindas con sus amigos, me masajea cuando nos bañamos juntos.

Y a qué hora hago todo eso con el? a cualquiera, porque a mi marido de cualquier forma nunca le preocupó saber qué hacía de mi vida, con quién, en dónde...el llega a la casa y se va a su cuarto y no me da ni las buenas noches.

Dos en uno

Primero lo primero:

Estoy muy angustiada, de que un día alguién me pueda grabar en pleno pelito con algún incompetente de alguna empresa.

¿Por qué lo digo? el video SACAL vs Valetero, yo no soy quién para juzgar a ése señor, sí, está mal pegarle de ésa manera a cualquier persona. Pero en cuanto al video de SACAL vs La grúa del GDF, la verdad es que equis, creo que sería una gran mentira decir que toooodooos aquí son súper educados y nunca pierden la compostura.

Me molestó muchísimo que lo criticarán diciendo que era judío. Me molestó que escribieran que debían regresarlo a su país de origen, antes que nada es un mexicano como todos, después viene su religión. Pero volviendo al tema, apuesto a que el chavo borracho q no se quiso parar en el alcoholímetro y mató a un policía en la estatua de JPII nadie pensó: pinche católico de mierda.

O cuando el diputado, el loco, que avienta puertas en la ALDF y le pega a la gente, no dicen todos los católicos son iguales.

Y una extensa lista de comentarios muy nasty. Sí, es una persona que más que prepotente, creo que necesita ayuda y un anger managment longcourse. Pero nada más.

Y ahora con eso, yo pregunto, cada vez que un empleado por ejemplo (Telcel, Banamex, OfficeMax, CFE, McDonald's, Starbucks, GDF, etccccc....) te haga perder la razón y le hables mal, ¿podrá usarlo en tu contra para sacarte dinero? sí, seguramente sí. O ¿de verdad soy la única que ha querido en su mente matar a palazos a alguno de los empleados de las empresas mencionadas con anterioridad?, claro no lo llevo a cabo, pero tampoco soy la persona más educada para lidiar con ésa gente cuando me hacen enojar.

En lo único que sí les aseguró, es que jamás he caído ni caeré en el insulto pendejo de decir "pinche indio", me molesta ése insulto, me caga que aquí los primeros que lo usan son gente que sí tiene un look de indio, me parece un insulto muy bajo, y habiendo tantos, me parece poco necesario usarlo. No lo usen "chavos", porque una cuestión de raza, religión, etnia, nunca debe ser motivo de insulto.

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A mi tía V la operaron, fui a verla evidentemente al hospital, aquí los highlights:

*Conocí a la esposa de mi primo, que por cierto es medio higadito, se la pasó en la bb sin hablar.

*Vi al Pintor, y de pasó "discretamente" me dio mi dibujo naked.

*Llegó mi abuela la bruja, claro no estaba el imbécil de mi tío, así que me saludó, me abrazó, doble beso, y demás. Me hizo acordarme que antes de un pleito pendejo eran ella y mi abuelo mis personas favoritas, que jamás pensé que a los papás se les pudiera querer más que a los abuelos, porque los abuelos en teoría son más cool que los papás, y que sin embargo las circunstancias me alejaron de ella muchísimo.

Y todo esto es debido a que:

a) cuando se murió mi abuelo empezaron los problemas con el imbécil de mi tío.

b) cuando se murió mi primo empezaron poco a poco a resolverse unas cosas.

c) los hospitales te obligan a ver a la gente que dejaste de ver.

Pintando amores

Hoy es cumpleaños del Pintor, el novio de mi tía.

Le marqué para felicitarlo, y me dijo

"Muchas gracias mi amor, te quiero"

Entre otras pendejadas, le pregunté cómo iban los cuadros, y flashnews:

NO ESTOY PINTANDO, ME MUDO, ES MÁS DE UNA VEZ TE AVISO, VOY A ESTAR EN LA CALLE DE AMSTERDAM ESQUINA TAL.

Bien...ahora voy a tener que ir más a esa calle...y con un poco de mala suerte, encontrarme con Mr. A.

Puto día.

My afternoon sin

Hace como 5 años, conocí a un fulanito, ortodoxo, guapo, moreno de fuego, peludo.

Sí, así sin copas, nos fuimos a la cama. No fue una one night stand, más bien fue one afternoon stand.

En realidad no tuve muchos encuentros de esos.

El sr. ortodoxo, decía palabras bonitas en el oído, tocaba en los lugares claves y cuidaba kosher.

Sin lugar a dudas, siempre me ha gustado ver cómo es el contraste de mi color de piel con la piel del hombre con el que estoy, era muy marcada la diferencia.

Primero fuimos a mi casa, y aquí quiero aclarar, que nunca he sido del estilo de meterme en mi casa...no sé por qué ése día lo dejé entrar con apenas conocerlo.

El me pidió que nos fuéramos para estar tranquilos, así que nos fuimos, todo bien.

No le llamé, ni me llamó, no nos buscamos, no nos interesaba. De repente nos saludábamos en msn, facebook, pero equis.

Cada vez tenemos más amigos en común. Yo lo conocí por una casualidad, a el solo, sin amigos, ni gente de por medio.

Es solo cuestión de tiempo, para que me pregunten o le pregunten de qué nos conocemos.

El no sé qué vaya a contestar, aunque dudo que diga que nos acostamos una vez. Yo por mi parte, tampoco sé bien qué inventaré, excepto algo tipo: casual, un día, pero pues equis ehh??

Una de sus conocidas, es la dichosa parienta de Aaron, o sea una de mis muy cercanas amigas.

El por su parte ahora anda de novio. Sí, con una ortodoxa que usa la falda muy por debajo de la rodilla, medias, mangas 3/4, cuida kosher, y sí otra vez...también es amiga de los conocidos en común.

La falda más larga que tengo me llega debajo de la rodilla, es la que usé para ir al Kotel...todas las demás son arriba de la rodilla.

¿Me gustó? el sexo fue bueno, y el es un hombre muy guapo, pero no.

Lo que me da tristeza, es saber que es "ortodoxo", pero que probablemente yo no haya sido su único acostón de un sólo día....si no que sólo fui el de ése día.

Y ahí está alguién que lo recomienda con una niña que no va a tener sexo, hasta el día que se case.

Chale!

Julia my new bff

El martes Aaron y yo nos despertamos temprano para ir al Skyview del Grand Canyon (no vale la pena, sigo odiando el Grand Canyon).
Regresamos del Grand Canyon, y fuimos a conocer a su papá quién tiene peores modos que el mío.
Después a su casa, y cenamos con Vitty n' Julia.
En la casa dijo Julia: so what's next for you guys? Cause I know Aaron will miss you a lot, so??
Vitty: yeah, are you getting married before us? Cause its the first time he cleans his house for a girl huh?
Nos reímos, platicamos otro poco y nos fuímos a su casa. Nos bañamos y le llegó un msg d Julia: I really like her, please don't fuck it. She's really nice. Aaron se pusó nervioso y me dijo, es la primera vez que alguién le cae bien a Julia, Vitty, Becky...and my mom; ya ganaste eh?
But I think Jules only needs a bff.
Sonreí como nunca, lo besé, nos metimos a su cama y fue nuestra primera vez...
En la mañana dijo:
Cuándo quieres que te mande traer de Israel futura ilegal?

(No me tienes ni que dejar ir a Israel)...

Dream catcher

Jajaja, really?
Aaron: si. Qué si te mudas?
Yo: seria una ilegal...no quiero eso. Y aparte de que voy a vivir?
Aaron: te puedo conectar con mucha gente para graphic design...
Yo: Aaron, seguiria siendo ilegal...
Aaron: so what? It will be just for a while, not forever...
Yo: ok y luego?
Aaron: no se...si se pudiera, te vendrias?
Yo: obvio!!
Aaron: cuando empece el negocio me mandaron a 2 "brujas" diferentes personas. Yo no creo mucho en eso, pero las 2 me dijeron exactamente lo mismo, en 6 meses vas a encontrarte con una mujer, vas a perder la cabeza, ella es de fuera...that's the one you're looking for.
And I feel like...here you are babe.

Nos despertamos, se baño y se fue a trabajar. Me quede en la alberca, thinking.

Sorry for being late

Mi tía V me invitó a comer hoy a su casa (en pleno viernes de quincena) un tráfico asqueroso.

Cuando llegué, obvio, estaba su novio el Pintor *ver post posando quién no sepa del Pintor*

Les platiqué entre otras cosas el viaje a Israel. No sabía que el Pintor y mi tía V tenían facebook. Sobretodo porque el Pintor es de los años 30s.

Lo agregué a fb, y me encuentró con un hermosísimo y cursi mensaje que aprecio muchísimo y que sé que no me diría frente a tía V.

"Estaba a merced de las alternativas del cuadro que pinto, escuchando música de Bach, que siempre es una sensación agradable que moja mis sentimietos y estimula mi imaginación. Después que te dejé, me vine pensando en ti, en tu proyecto y expectativa de tu viaje, que será el encuentro y ritmo de otra vida, para que tus debilidades y aciertos, tengan el lugar adecuado en tu identidad. Eres una mujer que simboliza muchas cosas entre ellas, el afecto y amor que despierta infinidad de transformaciones.

Un Lirio azul para tus sueños."

Gracias señor Pintor, hoy después de saber el pensamiento real de mi mamá respecto a irme, era lo que más necesitaba. Gracias también por el lirio.

Yo quiero que me quieras

Definitivamente la frecuencia de las llamadas y mensajes, han disminuido un poco, pero es un estira/afloja.

Hace más de 10 días, me dijo que me quería ver, antes de irse de viaje. Obviamente no lo vi.

Hoy estaba parada en Polanco, justo en la calle donde montó su oficina, (sin darme cuenta que había llegado a esa calle en particular) esperando a Abogado para ir a cenar y ese cosquilleo que hace el celular y su nombre en la pantalla de los mensajes.

*Pollita, espero que estés muy bien, te mando un beso desde uno de tus lugares favoritos, SF, te quiero mandar algo, quería que fuera sorpresa, pero no domino tu dirección, porfa mándame un msg, te mando muchos besos, quiero verte cuando regrese. A*

¿Y si lo repiensas?

Ayer, salí con un amigo, paisano, fuimos a un lugar 100%kosher, y entonces me cayó el 20. El casarme con un judío no está en mi top de 3 cosas que busco en un hombre, pero si dentro del top 10, si no lo encuentro, tampoco me agobia.

El problema es que creo que lo encontré, que llegué tarde a su vida, y el en cambio llegó prematuramente a la mía.

Y hoy, la verdad es que quiero a Abogado, me trata muy bien, y aunque los NO's ahí están...tampoco quiero no darme un poco de chance.

Pero siendo sincera, si Mr. A me llamara a su regreso diciendo que ha recapacitado, lo volvería a intentar una y mil veces más.

Mi cabeza no piensa en el...excepto cuando llama y me estresa que sabe perfectamente bien, cuando debe hacerlo. Justo a minutos de desaparecerlo de mi mapa.

Malas costumbres

Introducción
Mi abuela (la que no me habla) me enseñó, cuando era su nieta favorita, a guardar cosas. Sufro de lo mismo, me cuesta tirar cosas inservibles a la basura. A Mime (mi primo) su nieto favorito, le enseñó lo mismo.
Hoy tengo demasiadas cosas...

Historia
Hace 22meses que te nos fuíste...y apenas hoy fui a llevarme unas cuantas cosas de tu casa. Digo unas cuantas porque H tuvo a bien sacar otras mil en venta sin pensar que yo las pudiera querer.

Lista:
Vajilla del tatarabuelo con nombre y año.
Maleta vintage con estampas pegadas.
Fotos viejas.
Reliquias del gobierno a nombre del tatarabuelo.
Un menú de una cena del tatarabuelo con Don Porfirio Diaz (ese se lo escondí a mamá) y unos documentos del gobierno. Pasaporte del tatarabuelo.
Una reliquia de la Cruz Roja.
Unos títulos, bonos, unas acciones.
Planos de una mansión en la calle de Versalles.
Foto de mi abue con el Rey Juan Carlos.
Y entre cosas menos valiosas:
Pinturas acuarelas de mi primo.
Plumas con punta de porcelana.
Unas reglas.
Tintas de Mont Blanc d mil colores.
Un cuadro.
2 peluches.
Botellas padres vintage.
Un sombrero de mi abue.
Foto d recién casados de mis papas que tambien les escondí (total ni se hablan casi).

Y ya.
Pero tengo tan mala suerte que justo cuando iba yo entrando al edificio mi tía V y su novio El Pintor iban llegando. No me vieron, pero mi coche les estorbaba para estacionarse, no supe más, estoy segura que saben que estuve ahí. Eso no me preocupa, cualquier mentira babosa invento. Y es más si El Pintor me vio, pero mi tía no se dio cuenta que era mi coche, puedo apostar que no le va a decir.
A menos que tmb quiera decirle que posé desnuda en su cama.

Si mi abuela (la que no me habla) se entera que cuento con 20platos de la vajilla de su abuelo, los planos y la foto de mi abuelo, estoy segura que viene a gritarme. Hasta ahora sólo ha podido llamarme ladrona de cobija :)

Extras de la historia
He pensado que cuando nadie de la familia esté en Mx, sería bueno ir a su casa a pretender un "asalto", pero sosppecharía de mi en cuanto viera que le falta el juego de té que siempre quise, la art.deco lamp, el biombo que se trajo de Japón, el "tu y yo" de 1800 y cacho de su masterbedroom, las vitrinas tipo Versailles y LouisXV, las joyas que sólo sus hijas y yo sabemos dónde guarda o guardaba, sus zapatos sin usar Bally aunque me queden apretados, los artículos de colección que considero que son de museo (cartas de Don Porfirio a mi tatarabuelo*) y un sinnúmero de mierdas variadas que siempre quise tener y que pude tener de no haber entrado en conflicto con su estúpido hijo! Ugh

*Mi tatarabuelo era un hombre importante, adinerado, Ing. Civil (como mi abue al que siempre hicieron menos cuando se casó con mi abuela), amigo muy cercano de Porfirio, una calle lleva su nombre...pero sobretodo una parte importante del centro y que hoy en día sigue vigente aunque con problemas por sobrepoblación, la hizo el. De ahí que se cuenten con tantas mierdas coleccionables.

While I was waiting

El viernes fui a ver Alice in Wonderland con el árabe, ya que a Abogado, le caga ir al cine.

Abogado: le voy a estar eternamente agradecido al árabe de que cumpla con el papel de llevarte al cine. Te veo mañana.

Total que en lo que esperaba a Abogado, me llega un mensaje a mi bb.

Patán: te quiero ver.

Yo: que cínico...tu futura esposa está aquí, porque ayer fue su despedida.

Patán: no me importa. Te quiero ver.

Yo: si quieres salimos los 3 no? y le contamos, a ver si el 10 de abril después de saber una pequeña parte de tu realidad te da el sí.

Patán: cuéntale....te extraño...

Ya no contesté, y no, yo no soy quién para decirle a la novia que abra los ojos.

Estuve todo el día con Abogado.

Y así abrazados viendo una peli dijo

Abogado cursi: te estás terminando de llevar todo el cariño que te tengo.

Yo: pues la verdad no entiendo esto, pero sí estoy contenta.

Abogado: ese es el chiste.

Y por primera vez todavía no estoy metida en una de esas relaciones que tanto me gustan, pero que son un desastre y no es tan divertida ni tan dramática...pero me empieza a hacer feliz. Y Mr. A sigue hablando, y todavía no caigo.

Not to read, just for me

Tabachines en los 80s

Happy Bday grandpa....

Ingeniero, golfista, fanático del periódico, lector feliz, amante de la sinfónica de minería, imprudente, tequilero, bien vestido, viajador incansable, seguidor del superbowl, playboy suscriptor, estupendo bailarín, generoso, fundador, sonriente, consentidor, miembro honorario de los hoyos 19 y en extenso etc., que a veces siento que empiezo a olvidar.

2x1 Aproveche

La mini historia muy traumática de la breast reduction.

Nunca me cagó tener muchas, lo que me cagaba era que los demás encontrarán la manera de molestarme con eso.

En particular en mi familia....

Vinieron las boobs, y más que una reduction, yo lo que quería en la vida, y sigo queriendo es tenerlas más paradas que las playmates, y poder andar sin bra por la vida. Porque si hay una prenda que odio, es el bra. Y así como he sido siempre, si estaba en clase de edición de video y me hartaba el bra, me lo quitaba en el salón y me valía si los demás se fijaban.

En mi sueño por perseguir las boobs perfectas, me sometí a una operación QUE NO RECOMIENDO CASI BAJO NINGÚN PRETEXTO, donde me emperré en un tipo de cirugía, que conseguí lo cual es un logro porque casi no hay cicatriz.

¿Duele? en mi experiencia puedo afirmar que no, no me dolió, fue molesto porque no podía hacer muchas cosas. Dolor....cuando me quitaron las muelas del juicio.

Talla antes de la operación 34C. Talla después de la operación 34C. Probablemente lo vuelva a hacer...después de tener hijos y por el mismo sueño absurdo de tenerlas super up y no usar nunca jamás bra.

*Ahora a la gente le molesta que salga siempre super escotada...pero ¿pues para eso son no? que sirvan de algo...que hagan su chamba :)

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Ayer estoy tirada en mi camita a punto de ver CSI Miami y seguir con Desperate.

Abogado: Estoy apagando mi compu, ¿cenamos?

Yo: ¿ahorita?

Abogado: Ay ándale.

Yo: No tienes llenadera. ¿Dónde te veo?

Abogado: ¿Trattoria o Taberna?

Yo: No tengo mucha hambre, Trattoria.

Abogado: Allá te veo.

Ustedes no están para saberlo, su cumpleaños es en septiembre, y yo quería regalarle una pluma fuente, la básica porque tampoco es como que quería gastar una fortuna en su regalo.

Llegué y el ya estaba esperando.

Vi que traía una pluma, el obvio no sabía de mi intento de regalo.

Yo: ¿Despertaste y te fuíste de compras a Mont Blanc?

Abogado: no, me la gané.

Yo: ¿cómo qué te la ganaste?

Abogado: pues fíjate que el director de mi oficina, estaba conmigo y le dije Que bonita pluma, ¿me la permite abogado?, No te la permito te la apuesto en un volado ¿cuánto traes?, Tanto, Órale va pero si te gano me das hasta el clip de tu dinero eh?, Sí abogado. Me gané la pluma, y al mediodía le gané 3mil pesos en otro volado.

Yo: ¿a eso vas a la oficina? ¿a echarte volados con el director de la empresa?

Abogado: no le puedo decir que no, es mi único jefe....

Yo: que mal está eso.

Abogado: pero ya te ahorré un regalo de cumpleaños.

Yo en shock: ¿y tu cómo sabías que te quería regalar eso?

Abogado: te caché el otro día viendo las plumas. Y como tu ya tienes, y dudo que le quieras regalar a tu papá, por deducción el siguiente hombre podría ser yo.

Yo: igual no te iba a regalar ese modelo....

Abogado: mi secretaria me regaló un melate, y me saqué el reintegro, ando de suerte estos días.

Yo: pues a ver si me la pegas.

Abogado: está bien que ya no me vas a regalar pluma, lo que no está bien es que seguramente yo sí voy a tener que pagar una bolsa ¿verdad?

Yo: :D

Abogado: ay gordis....

Pinche arruina sorpresas...ahora voy a tener que romperme la cabeza para ver qué le regalo.

Tres lunares | Copy paste de la Mis

Siempre me ha gustado tener lunares, así como siempre he odiado no tener las pecas en los hombros que tiene mi papá.

Una vez salí con un judío ortodoxo moderno, que me dijo: Si pudiera te quitaba los lunares, no me gustan. WTF?

Otra vez en la cama con Mr. A, me dijo: Qué bonito está este lunar, y que escondidito.

Ha sido el único en notarlo y mencionarlo. Mi mamá sabe que lo tengo.

A la idiot de mi hermana, le gusta de repente verme como freak y empezar a contarme los lunares, se lo había prohíbido hasta que vi el post de LA MIS, y decidí saciar su deseo. La dejé contarme cara, cuello, nuca, brazos, hombros y espalda. Lo demás ya me dio flojera que lo hiciera, aprovechó para hacer caritas felices :)

dos lunares+pluma+mi hermana=happy face

Results:

Cara 30

Cuello 8

Nuca 7

Brazo derecho con hombros 40 y unas mini pecas

Brazo izquierdo con hombros 48 y unas mini pecas

Espalda 55

Lunares de discordia

2 que casi se me pierden en una breast reduction, pero salieron sanos y salvos :D

Uno del costado que de repente quiere sobresalir y hay que vigilarlo.

Lunares simétricos

Exactamente abajo de los ojos uno de cada lado, espejeados y perfectos.

Los 3 lunares escondidos

No están ni en la rodilla, ni en la mejilla (están escondidos en otros lados); pero sí hay uno dónde sólo el podía devorar.

Miss Dior Chérie

Yo: Bueno?

Mr. A: ¿Qué haces?

Yo: Voy de salida...

Mr. A: ¿Es broma verdad?

Yo: Te juro que no, tengo que ir a comprar un regalo para un bautizo.

Mr. A: Jajajaja, bautizo...y en shabat! suerte con el regalo.

Yo: I know, no iré a la misa...pero porque es muy temprano

Mr. A: and shabat jajajajaa, not so kosher pollis.

Yo: sht que tu ni la vajilla separas!

Mr. A: jajajajaja. Ok, cuídate, besos.

Yo: Bye.

Mensaje de Mr. A:

*Me da mucha risa cuando me acuerdo de como te lavas la cara jaja. Besos pollita*

Yo: A mi no, me acuerdo y me da penísima.

*Es que es de comercial. Buenisima...nunca había visto a alguien lavarse la cara así de tierno. Beso*

Cabe aclarar, que a mis 26 años, jamás me metí a la regadera con un hombre, hasta hace menos de un mes. Por lo tanto jamás me habían visto lavarme la cara. Y es que después de que me lo hizo notar, me di cuenta que francamente me veo super cursi cuando me lavo la cara. Literalmente sigo los movimientos de Pin Pon.

Y en eso me habla mi abogado.

Abogado: Gordis, me acabo de salir de la oficina, ¿quieres ir al Lipp?

Yo con las peores garras: Híjole....hay un buen de tráfico...y ando en pants.

Abogado: Bueno, entonces en la noche o mañana.

Yo: oye oye oye, me hablaron hace rato de la Asamblea Legislativa del DF....

Abogado: ¿quién y para qué?

Yo: nos invitan al cumple de San (el primer abogado decente), fiesta sorpresa es mañana, entonces vamos al bautizo, y en la noche a eso no?

Abogado: está bien gordis, entonces comemos en donde tu quieras.

Yo: órale gordito, bye.

Lo quiero, lo adoro, es mi máximo, pero...no sé.

Posando

El novio de mi tía V, es un pintor muy famoso, the new Rivera, vaya. Bueno ni tan new. Anyway.

Me invitó a comer a su depa.

Platicamos, bebimos, mi tía V no estaba. Tiene unos cuadros y fotos de desnudas, siempre me han gustado las mujeres desnudas. No en plan pervertido ni lesbíco, en un plano muy artístico e íntimo.

Al fotógrafo famoso un día le dije que me tomara fotos desnuda, el dijo que sí. Luego le dio pena hablarme para que posara para su expo, porque no sabía si lo decía en serio. Se lo afirmé y le dije que cuando quiera, me llame...pero que me retoque toda.

Estaba yo con Mr. A en el date fatal y sacó mi cámara, me dio vergüenza porque no es lo mismo foto perv, que onda artística perv, aunque igual las sacó....aunque la verdad para esas cosas siempre he sido bastante libertina. Me gusta la desnudez y repito no en un plano pervertido.

Hoy, después de una botella de vino más varios vodkas, me dijo el afamado pintor.

Pintor: a poco si te gustan los desnudos?

Yo: sí bastante, se me hacen super bonitos, desde flacas planas, hasta gorditas y buenotas.

Pintor: es maravilloso el cuerpo...

Yo: sí

Pintor: Tu hermana no quiso posar para mí...

Yo: mi hermana tiene 17...obvio no quiere posar, ni un wey la ha visto desnuda.

Pintor: ¿posarías para mí?

Yo: claro why not?..... ¿a poco mi tía no se enoja?

Pintor: no, ella estaba cuando le dije a tu hermana, aunque sí es bien fresa.

Yo: muy, seguro q ni nos dejaría tomar tanto en martes...ni fumar ni nada....

Pintor: en esa familia son bien fresas! ¿posas hoy para mí?

Yo: órale va, pero me retocas!!!

Pintor: no te las voy a enseñar hasta que las tenga terminadas....y en la expo. No voy a poner tu cara, no queremos problemas con tu familia.

Yo: YA ESTÁS

Me devestí como si estuviera en mi casa. Posé.

Nunca me imaginé, que un hombre de 70 y tantos, me dijera así de vulgar como si nada...

Pintor: "Que bonito coño tienes, no todos son tan estéticos".

Yo: wtf?

Pintor: listo, ya te puedes vestir, te las enseño cuando estén.

Yo: Oye tu dime si le dices a mi tía o algo....

Pintor: Yo creo que mejor no, se suicidan en la familia. Empezando por tu abuela (la bruja)

Yo: NO, primero me matan.

Estoy segura q tengo un "coño estético", no me lo habían dicho con esas palabras, pero sí me lo habían dicho.

Stupidity is my first name

Y entonces el hombre misterioso aka Mr. A, me invita el viernes a comer a su depa.

Y ahí voy de imbécil una vez más.

Y así estábamos cuando de repente en la regadera me dice ES QUE TE VEO COMO MI HERMANITA.

No sabía que a las hermanas se les dan besos, y se llevan a la cama o a la regadera.

Después de la regadera, decidió que tenía hambre, tiene un mueble ultra moderno un poco raro para abrir...cuando vio que no podía abrirlo empezó a perder la poquísima paciencia. Me voltée riendo para decirle: POR FAVOR NO VAYAS A ADOPTAR A UN NIÑO HAITIANO. Ni a ningún otro....

La comida que según el iba a ser mejor que el arroz horrible de la última vez...fue una quesadilla en pan árabe. Ah y me compartió una rebanada de berenjena.

Acabando de comer, como de costumbre me puse a lavar los platos, dijo que le encantaba ver cómo lavaba platos, cuando los terminé, me llevó a la cama...como a cualquier hermana supongo no?

Y de repente a las 7.20pm me dice OYE YA ME VOY

Yo: ¿? cómo?

A: si ya me tengo que ir...

Yo: y yo qué hago? ¿por qué no me dijiste antes?

A: pues no se me ocurrió....salte al parque en lo que llegan tus amigos (aprox 9.30pm)

Yo: con tacones???

A: Así aprendes a caminar :)

Yo: :O (what a jerk) pues voy a ver que hago, pero te aviso que voy a dejar mi coche en tu lugar...porque salir ahorita a buscar ni de loca.

A: bueno, pero cuando vengas por el, sólo puedes pasar tu.

Y ahí me quedé en Amsterdam completamente sola, durante 5min en los que el poli del edifcio estaba más apenado por ver cómo el wey se iba y me dejaba...que el mismo A.

Entonces McCoy fue a mi rescate a los 5min, de no haber sido por el, francamente me hubiera tirado en las escaleras del edificio a chillar.

Y luego hubo martinis con McCoy, Lucercita, Arte y el blind date de Lucercita :D "salvadores".

One night stand...entre otras cosas

A Georgells.

Hace unos años, creo que fue por el 2004-2005, dejé de tener al "titular" o sea a Patán. Ya desde antes era amante de la copa, la fiesta, etc.

Un día, el novio de una amiga que no era del D.F., se quedó a dormir en mi casa, porque los papás de mi amiga no lo aceptaban.

Al día siguiente quedé de llevarlo a casa de otra amiga que vivía sola, y que se iba a ir el finde. Lo llevé como a las 11am, cuando llegué a casa de la amiga estaban 2 tipos, uno de ellos iba conmigo en la HHUniversidad, diferente carrera, al otro lo había conocido el día anterior, en el antro.

Empezamos a tomar, si a las 11am, hasta que la dueña de la casa nos dijo que ya se iba y que nos fuéramos para que la parejita pudiera estar tranquila.

A las 12 del día, estaba yo en La Comer, comprando bebida con esos 2 weyes.

A las 3pm aprox, estábamos ya bastante tomados comiendo tacos de canasta enfrente de Perisur.

Después de los tacos el desconocido me llevó a su casa, junto con su amigo, conocí hasta a la abuelita....

Hay un pequeño blackout de las 6pm al momento del sexo casual...no es que no me acuerde, es que no tiene importancia, sólo hubo bebida, mi casa se convirtió en la sede de la fiesta.

A las 11pm, estaba yo en mi casa, con el, teniendo una ONE NIGHT STAND, porque mis papás estaban jugando pokar en casa de unos amigos, mi hermana no estaba.

No sé su apellido, sólo sé que fue de los mejores sexos de mi vida. 15 días después tuvo la cortesía de llamarme al celular para preguntarme si todo estaba bien y si no necesitaba nada.

No volvimos a vernos...un año después uno de los mejores amigos de Patán, me preguntó que si me había gustado estar con ese wey...lo supo, porque esta pinche ciudad es tan pero tan chica, que resulta que son amigos, por alguna razón salí al tema (no creo que haya salido por ser la más inteligente de mi cuadra, ni nada por el estilo). Lo peor de todo, es que ni siquiera me dio pena.

Y no, no me arrepiento, porque repito, fue de los mejores sexos que he tenido. Y no me interesa conocerlo, nunca me interesó, sigo sin saber su apellido aunque sé en dónde vive.

Nadie dijo que yo pensaba vivir el momento....viví en el momento desde los 16 hasta los 23, no me la pasé nada mal, pero sólo fue un tiempo.

De los propósitos, pues no, la verdad es que no tengo ninguno, no me interesa tenerlos, al tenerlos siento que menos ganas tengo de cumplirlos, mejor los cumplo y ya luego justifico que eran propósitos :D

Los deseos, siempre tengo y nunca se cumplen, así que si cambio la dinámica, igual como la vida me odia tanto, sólo por llevar la contraría me los cumpliría....o tal vez no, pero al menos no me sentiría taaaaan frustrada.

Conversaciones íntimas

Buena parte de la prepa y la Universidad me la pasé encamada con Patán, al grado que en la Uni eran martes y jueves en su casa y lunes y miércoles en la mía. En su casa era en las mañanas, en la mía era en las tardes. Pasaba la mayor parte del tiempo con sonrisa, y no por el buen trato sino por tener sexo frecuente. Después dejé de tener sexo frecuente, y no me volví amargada pues, pero no traía la misma sonrisa....excepto hoy :)

Y gracias a que no tenemos el compromiso de cuidarnos ni nada por el estilo, me llega un mensaje en la mañana:

Patán: Oye me encantó estar contigo ayer...

Yo: A mi también, te extrañaba.

Unas horas después y con un poco de narrativa pornográfica, le repito que en serio estuve muy contenta. A lo que el contesta, "yo también, te juro me encantó hacerlo como antes" :O ohh.

Lo que nunca esperé fue que después de 4 años de no encamarme con el, sus técnicas mejoraron y bastante.

La mejor medicina

Y bueno nada mejor después de la confusión del jueves que volver a las andadas.

Lo mejor fue que Patán se encontraba in the town, así que no tuve que esperar mucho.

Hacía muchos años que no teníamos encuentros sexuales, ni casuales.

Me habló, pasó por mi, fuímos al cine a hacernos tontos, después encontramos una cama...y por primera vez en la vida fue el quién dio :)

No sé qué pasó, pero me gustó, lo disfruté, tengo una sonrisa en la cara y lo mejor es que mañana no tengo que pretender que me importa ni el me tiene que llamar....

I guess I'm back.

El albañil y el mensajero y mi pinche día

2pm me grita mi papá desde afuera

¿LE PEGASTE AL COCHE?

yo: (por primera vez no fui yo) NOO ¿POR QUÉ? ¿QUÉ TIENE? (mierda ahora qué??)

UN GOLPE AZUL ATRÁS...

yo: mi mente (azul??? la hija de la chingada mal cogida de la vecina tiene su camioneta azul, es una idiota al volante, ayer se estacionaron sus amigas y ella de la chingada en la calle, ya le pegó al otro coche) SEGURO FUE LA PENDEJAAAAA DE LA VECINA, salí corriendo a la calle y empecé a gritar como verdulera: MIENTRAS SIGAMOS VIVIENDO EN ESTA PINCHE VECINDAD, ESTO SEGUIRÁ, ESTOY HARTA!!!!!!

Mi papá me iba a acompañar con el pendejo de Raúl a las 5pm.

Salí de la casa corriendo al coche, mi papá ya estaba en el coche, a las 4.47pm y en eso oigo que alguién me empieza a hablar/ligar....pensé que era un albañil de los vecinos ya que tenían gente trabajando, siguió diciendo pendejadas cuando me voltée para verlo con ojos de JÓDETE, me di cuenta que era mi vecino :/

Llegué a la oficina del naco de Raúl a las 5.05pm toqué la puerta (daddy atrás de mi) porque carece de timbre (en ese barrio con trabajos usan puertas y campanas) el gato salió, obviooo no me dejó entrar.

Tenía una carpeta en la mano, con una hoja tamaño carta, que en 4 renglones decía el famoso RECIBÍ DE....LA CANTIDAD DE.....y me encabroné, y le dije PRIMERO DAME EL DINERO PARA QUE LO CUENTE, PORQUE NO CONFÍO EN TI...me dio el dinero, lo conté, firmé abajito de los 4 mugrosos renglones, se me olvidó rayar el resto de la hoja, pero dijo mi papá que equis...y en eso daddy suelta lo que nunca me esperé:

DADDY: Usted es el mensajero?

Raúl: No soy Raúl....

DADDY: Ah es que como no se presentó majaderamente, como nos tiene en la puerta y con esas fachas, yo creí que era el mensajero...

Raúl: con jeta de WTF? my day is gettttting worst...

DADDY: Le voy a decir una cosa, usted es hombre, no debe hacer "negocios" con una mujer de la manera en que los hace...Yo le dije a mi hija que no le hiciera el trabajo desde un principio, desgraciadamente no me hizo caso y se lo hizo, y vea el problema por unos cuantos pesos.

Raúl: así pasan las cosas a veces.

DADDY: sí así pasan cuando gente como usted trata de hacer negocios sin dinero, porque fíjese que cuando usted pide un trabajo lo hace con su dinero, no con el de otras personas, sino mande directamente a sus clientes con sus "empleados" para que no tenga usted que pagarles...así se nota que no tiene idea de los negocios. Hasta luego.

Y yo le dije:

GATO. y nos dimos la vuelta, nos subimos al coche y el seguro que se quedó haciendo un berrinche marca llorarás.

Mi amigo Manuel, está de visita...lo llevé a una expo en el Franz hoy (a la salida me encontré 20 pesos fui muy feliz, mi vecino pensó que me había caído, pero no estaba SACANDO DEL PISO los 20 pesos :D), íbamos su vieja, mi vecino el albañil, Manuel y yo. Luego fuímos a la Condesa, pasé 3 pinches veces por el depa de Mr. A el estómago se me hizo chiquito y el corazón terminó de romperse. Mi última vez fue con el, en ese depa, en septiembre...hoy el albañil me ligó toda la noche, tuvimos ese sexo fabuloso, hasta que me pidió algo...nada me costaba hacer ese algo, pero no me gusta su "dick", porque no es kosher, anyway el antes había dicho que no le gustaban mis boobs operadas; le gusta como huelo, me gusta su color de piel, le gusta mi cabello, me gusta que sea peludito....a el le gustan las mujeres flacas, altas, sin chinos, morenitas y sin boobs: yo soy chaparrita, curvy, con chinos, blanca y con muchas boobs :(; a mi me gustan morenitos, peludos, no flacos: mi vecino es así. Se molestó, me vestí, ahora su celular está en mi coche y mañana tendremos que vernos como casi todos los días por ser vecinos.