El Fantasma del pasado me visita en mi presente

¿Se acuerdan de Abogado?
¿El que me tronó por mail con una carta que decía te amo?
Bueno pues esa no era la historia completa.
A Abogado lo conocí porque su hermana era mi amiga. El y yo teníamos muchas cosas en común (al final resultó que no teníamos tanto en común más que ser gordos). Nos hicimos amigos y esa amistad duró hasta que el romance terminó.
Un día salí con Abogado y por primera vez le valió y me dejó muy claras sus intenciones, a mi no me gustaba, no era mi tipo, pero todo mundo me decía lo buen tipo que era así que lo intenté.
Sí era buen tipo, de verdad que traté de que me gustara y de que la felicidad de su amor fuera suficiente, pero no fue así.
Traté de alejarme de diferentes formas y no me dejó. Hasta que finalmente un día le dije "me voy a Israel" mi plan en ese momento era solo venir 6 meses y que las cosas pasaran y seguir con nuestras vidas.
Se enojó, se decepcionó y aún así dijo que me apoyaba, días después me tronó y yo me aedí. Me ardí porque cómo se daba el gusto el de dejarme a mi? De pintarme el cuerno con quién sabe quién, a mi que a pesar de no ser el amor de mi vida no le había faltado al respeto.
La ardidez nunca se me quitó. Nunca lo perdoné, hace 8 meses que no me hablo con su hermana porque me criticó cómo me había pintado las uñas y me dijo que era jna miserable por no pagar el salón de belleza.
Pues Abogado se comprometió después que yo, y como todos, se casó antes que yo. Pero adivinen en donde está ahora mismo de Luna de Miel? En Israel.
Nunca me perdonó que yo me viniera a Israel, no es judío, no es que sea envidiosa pero que puto afán de venir aquí.
Y yo aquí sentadita a las 4am esperando que en 3 semanas llegue mi fiance a visitarme.
Meh.

THE WEDDING NIGHTMARE

No sé bien por qué me acordé d mi blog y decidí escribir.

Después de mi última A, salté en el abecedario hasta la letra Y, el cual fue todo un fracaso en mi vida pero dio paso a la segunda letra del abecedario: B.

Casi dos años después de nuestra primera cita, di mi ultimatum, si no nos vamos a casar, ya no más. Un mes después recibí el anillo de mis sueños, y digo de mis sueños, porque literalmente le tuve que mandar el link del anillo que quería después de una conversación que fue más o menos así:

B: Hablé con mi jefe y mi mejor amigo, mi jefe dijo que tengo que comprarte un anillo de 20K usd, y si es así entonces no me quiero casar.
Yo: What??? No, el que quiero cuesta mucho, pero mucho menos que eso.
B: ok...mándame el link...
Yo: 😒

Yo sabía que el anillo ya estaba pedido, la persona de la empresa del anillo sin querer me lo hizo saber, ya en el colmo total, entregaron el paquete y yo lo recibí, actuando como si no supiera que era.

En el acto menos romántico del mundo, me entregó el anillo, viendo GOT en la cama, en calzones...

Y desde entonces intentar casarnos ha sido una pesadilla.
Que sepan, que odio a todo el mundo.
Que estoy harta de buscar proveedores.
Que estoy cansada de escuchar la opinión de los diferentes miembros con los hablo al respecto del dicho evento.
Que estoy asqueada de la fortuna que uno tiene que pagar para casarse con invitados.
Y que al susodicho, lo alucino con su actitud de YO NI QUIERO BODA.

Que bueno que no seleccioné la carrera de wedding planner, porque ya me habría yo suicidado con tanto drama.
No hay día que no me enoje con alguién, semana que no llore. Y qué creen? con todo y todo, no hay ni fecha, ni lugar de boda.

Nefasteo total.

Welcome to Israel

No le avisé al árabe que venía, solo por el hecho que teníamos como un mes sin hablarnos.
Llegué, me instalé y empecé a salir con mis amigos.

Y en dos dates.
Uno fue menos exitoso que el otro.
Pero siempre queda ese pinche capricho, así que mandé un mensaje:

"Estoy en Israel"
Al medio minuto recibí la llamada, ¿dónde? ¿cuándo? ¿qué haces?...pero no se oye como se oía antes.
Ni yo me oigo así. Ni siento lo mismo que cuando llamaba, aunque su voz me sigue enloqueciendo.

Y estaba yo en el segundo date, y no olía como huele el árabe.
Ni era un moreno de fuego.
Ni sus besos eran dulces y amargos al mismo tiempo.
Ni sus manos enormes para guardar las mías.
Ni el ridículamente alto para hacerme ver como la persona más chica del mundo.

Pero no se puede tener todo en la vida a mismo tiempo. Ni los caprichos duran eternamente, ni sus ojos brillando en la noche, ni la voz angelical cantando en bajito, ni las eternas caminatas a las 3am, ni el maravilloso sexo...

Al final, yo sabía que no íbamos con rumbo.

Igualmente extraño lo que era en conjunto.

But hey, I am israeli now :)

Y sé de un españolito que puedo volver a ver en el verano. Ese si cumple con todos los requisitos que debo buscar en un tipo.

Los libros del terror

Mi mamá me hizo leer 2 libros, de hueva por cierto, de historias del terror de mujeres que terminaron en países árabes "secuestradas". Con el fin de hacerme entender cómo eran las cosas.

Me molesté, porque lo mismo de mal está secuestrar a una mujer y tenerla toda tapada con harapos árabes, que tenerla en una casa vestida con falda, medias, peluca siendo ortodoxa.

Y lo mismo de mal están los mochos freaks, los cristianos weirdos, y demás.

Así que no me vengan con mamadas.

Mi mamá dijo que sí, pero que ella no iba a tener la fuerza de sacarme de un problema así.

¿Quién le dijo que voy a estar en esa misma situación?

Luego me salió con que lo único que faltaba es que fuéramos a un país que está a punto de explotar en contra de Irán.

Chale ¿qué desayuna?

Meanwhile in Mexico: drug gangs, violence, no jobs or opportunities. And no love.

2 cinco 7

ACCEPTANCE NOTICE

Congratulations! We are excited to announce that you have earned a spot in our program.

Eso recibí el día de hoy, pero la pregunta aquí es, hacerlo 2meses, 5meses o 7meses.

No sé qué hacer, claro también depende del dinero, para los 2 meses tengo perfecto, para los 5 o 7 meses dependo mucho de

1. el dinero destinado por parte del gobierno del país en cuestión.

2. el dinero que me quiera dar mi papá.

La otra cosa también es, como quiera 2 meses se sobrellevan, hasta 3. Los demás no sé, y entonces maldigo no haber hecho más campamentos, hubieran sido una forma muy fácil de aprender a lidiar y dormir con otras personas, compartir espacios, sobretodo el baño.

En vez de bola de billar dicta respuestas, debería de tener un Grinch personal que me asesore con el BUT WHAT WOULD YOU WEAR???? etc.

Hola mi amor

Eso aprendió a decir el arabito, no sé quién se lo enseñó, no sé ni siquiera dónde lo buscó.

Pero ya dice hola, mi amor, viva México (sí claro, dile eso a los muertos en la "guerra" de Calderón...viva my ass) y seguro ya buscó las groserías. Lo digo porque el arabito de mi hermana me escuchó decirle a mi hermana: ¿QUÉ PEDO WEY? y me lo repitió y lo que era peor, sabía qué significaba. Así va el mundo.

Seguro que ahora todos saben decir ME LA PELAS.

Have a nice day

Shalit is free...and so are/will 1027 terrorists :/