El video viral del racismo

Veo a todos muy shockeados con el video de los mocosos (sí los "prietitos" que se juran arios) hablando de que se parecen al muñeco rubio y que el negrito es malo.

¿Por qué se sorprenden tanto? ¿no les he dicho yo ya varias veces que éste es un país racista a full? y bueno, a todo esto en el país católico (perdón, laico) están felices por la visita del Papa en los próximos meses. ¿En verdad? digo les puedo asegurar que JPII era muy friendly, y aunque no estoy de acuerdo con que lo santifiquen mientras critican al Regnum y Maciel (que el encubrió), también creo que era un mejor ejemplo que el FORMER NAZI RATZINGER.

Es chistoso como los mexicanos nos percibimos de un modo, que últimamente estamos muy lejanos a ser:

Calurosos, amigables, honestos, y un sin fin de cosas más, no sé bien en qué momento la gente empezó a ser demasiado racista, creyendo ser todos hijos de españoles, aunque son más mexicanos que los tacos, odiando a negros, chinos, judíos, gringos y demás razas diferentes.

Yo les puedo decir que jamás me acostaría con un chinito, que muchos de ellos son muy sucios, pero de eso a que les grite algo en la calle jamás.

En cambio puedo decirles que en la UNAM se madrearon hace 2 años a un amigo judío, por ser judío y no por ser un pendejo.

Les puedo decir que mi ex el Abogado que era feo y prietísimo y demás se dio el lujo de no darle trabajo a uno menos prieto que el porque alegó que estaba "muy naquito de vista".

También puedo contarles que la planchadora de mi casa (que se jura de la realeza), no le habla a la muchacha de mi casa porque dice que son de clases diferentes.

Y hablando de esto, al poco tiempo de salir con Aaron un día dijo algo que la verdad me cayó fatal: "I don't know why Emily, a nice jewish american girl, is going to marry that negro, i mean he is nice, but i can't stand that kinda of mixes", es claro que todos queremos casarnos y tener hijos de algo semejante (católico-católica, arabito-arabita, chinos con chinas, judíos con judías, etc.), pero de eso, a qué nos moleste que otra persona no lo haga, es diferente. Especialmente cuando los papás de por ejemplo Aaron, son mexicanos judíos, viviendo en USA.

Pero mi pregunta final es ¿por qué tanta sorpresa? si los niños sólo son el reflejo de los padres y maestros.

Las malditas mentiras

Como yo no hablo con mi abuela, pero sí con mi tía V, y mi hermana hace lo contrario, se supone que tenemos que decirnos con tiempo que es lo que hemos dicho, para no cagarla y para que así llevemos un buen control de lo que decimos y ocultamos.

Mentira 1 hace mes y medio.

Mi querida hermana no me dijo que le contó a mi abuela de su nuevo coche. Llego a casa de mi tía V, me pregunta ¿qué tu hermana ya tiene coche? y yo contesto la pendejada NO, CLARO QUE NO. Obvio quedé como imbécil.

Mentira 2 hace unas horas.

Mi hermana no me dijo que le contó a mi abuela que nos vamos en verano de excelentes vacaciones. Voy a comer con mi tía y de la nada me dice ¿a dónde van a ir ahora de vacaciones? ¿a Europa?....

Yo: NO CLARO QUE NO, MI PAPÁ NO TIENE DINERO, O SEAAA EN CASO DE QUE FUÉRAMOS SERÍA POR AHORRAR O ALGO ASÍ, PORQUE REPITO, MI PAPÁ NOOO TIENE DINERO.

Pues total que ya me regañaron en mi casa por decir pendejadas.

Chale, lo mejor sería cortar la relación con la abuela y la tía, me caga tener que esconder las cosas de sus malas vibras.

Ya basta con los abusos sin control

Tengo una exclienta, a la que antes de irme a Israel, le tuve que literalmente marcar 59 veces porque me dejó afuera de su casa esperando unos pagos.

Obviamente ni me pagó, ni me devolvió unas cosas que le había dado.

Mi enojo y frustración eran tan grandes, que terminé por soltarme a chillar en el coche. Mi mamá que es una cabrona (y que estaba enojada porque la mitad de las cosas que le di a la clienta eran de ella) me dijo: LE BAJAS AHORITA MISMO SUS PÁGINAS DE INTERNET (las cuáles evidentemente había hecho yo, junto con las identidades corporativas).

Le bajé las páginas, esperando que reaccionara y me llamara, la tipa, es tan desubicada y tan le vale madres, que regresé de Israel, y ella ni sus luces.

He tenido unos días de infierno y sí con alguién tengo que desquitarme.

Empecé hace 10 días, cuando me llegó un mail de una pendeja a la que le hice unos encargos para el 17 de noviembre...se comunicó el 27 de noviembre. La mandé al carajo.

Luego hace como 2 meses mandé un cv para un vacante, siempre que mando cvs, pongo acuse de recibo, me llegó hoy el acuse decía NO LEÍDO, EL MENSAJE FUE ELIMINADO SIN SER ABIERTO.

¿PARA QUÉ COÑOS QUIEREN QUE MANDES CVS SI NO LOS VAN A LEER? así que obvio les mandé un mail reclamando la poca cortesía de leer los cvs, que piden para cubrir vacantes y que encima son tan tontos que ni siquiera tienen la delicadeza de quitar la opción de acuse de recibo.

Y bueno, ya en la noche, veo que la pendeja de mi exclienta, en la fan page de facebook subió productos nuevos (de las pendejadas que vende) y como yo hice la fan page, pues la borré de administradora...y luego borré su puta página.

Ya estoy hasta la madre de cómo la gente quiere verte la cara a como de lugar. Salen peor que los hombres que me agarro.

ENOUGH.

Qué pena que los días que más alterada estoy, son sólo en diciembre. Ha de ser que odio mi cumpleaños y las festividades. Ah y mi vida.

H-U-E-V-A

Me da la vieja o wey que lee mi blog, comenta cosas nasty y se esconde en el anonimato.

Y encima no entiendo ¿POR QUÉ LEE MI BLOG si sólo es para malvibrar?

You can go and fuck yourself "jijijiji :D"

Done with that bs

El sábado salimos mi mamá y yo a chacharear, y luego a comer. Solas.

De repente, no es la primera vez que lo hace, dice en el lugar donde estábamos comiendo:

Así me gustaría ponerle un restaurante a tu hermana. (Mi hermana, que apenas va en primer semestre de gastronomía, que ha tomado cursos de cocina...y las 2 únicas veces que ha cocinado ha terminado la cocina en zona de guerra y la comida...ni les cuento).

Entonces dije:

¿Por qué siempre dices para mi hermana, y nunca dices nada para mí?

Mamá: pues a ti no se te puede poner nada...si hubieras estudiado medicina, derecho, algo así, pues sí, pero diseño...a ver dime ¿qué se te puede poner? ¿un despacho? ya te manejas sola, y tienes la oficina de tu papá si la necesitas.

Yo: pues a lo mejor de diseño no, pero nunca dices así me gustaría ponerte un terreno para que lo hagas un estacionamiento o un autolavado, o que lo rentes, o lo que sea...

Mamá: ....

Acabando de comer, le pedí que me llevara a casa de Mr. A (bueno cruzando la calle) a comprar la cena. Compré con mi dinero, la cena para los 4.

El martes pasado también. PARA LOS 4.

Antier mi hermana, le trajo un jugo a mi mamá...a mí no.

Ayer fui por ella porque la muy inútil sigue sin saber manejar (después de 5 CINCO cursos y casi un año manejando con mi papá) y le compró un brownie a mi mamá...a mí no.

Y luego se preguntan por qué pongo la mala cara.

Realidad o pesadilla

No sé que estaba soñando, pero a las 3 y media de la mañana me levanté y asustada. Chale!

Y luego una pesadilla de vida real.

Entra mi hermana y me dice

¿Me prestas un estado de cuenta tuyo?

Se lo doy y cometo el error de preguntar:

¿Para qué?

Hermana estúpida: para ver como va nuestra dirección, porque estoy llenando unos papeles para un concurso y no sé cómo se pone.

¿¿¿¿¿QUÉEEEEE????? a sus casi 19 años, no sabe la dirección de su casa. Y no le dije nada porque como por todo se enoja. Ver post de llamada imposible 2.

Pero cuando le conté a mi mamá, me dijo DISCULPAA Q NO TODOS SEAMOS TAN PERFECTOS COMO TU.

Disculpa mamá, pero saberse la dirección de tu propia casa, no es una cualidad. Es una obligación.

No me queda más que pensar que mi hermana es una imbécil, patrocinada por mis papás.

Batiendo records

Todo el sábado estuve de amargada. En la noche fui al concierto, me volví a amargar y desamargar.

Vi de lejitos al amante de una noche (el ortodoxo), me hice pendeja evidentemente.

Saliendo, me dice mi hermana

Hermana: tengo antojo de french fries.

La llevé al Mcdonalds 24 horas.

No me dieron el ticket, la compra debía ser gratis porque ellos no tenían papel. No era por las papas y el regalo, si no porque siempreeee en ese puto Mcdo me tratan fatal, y el servicio es de dar pena.

Acabó en que el gerente me dijo que si no le daba las papas, no me daba el cambio, me aventó el dinero, le hizo finger a mi hermana.

Y entonces la niña explotó y se auto superó con lo de la vecina y bueno, se bajó del coche, y en la ventanilla del automac hay una reja de seguridad...la arrancó en el acto de vandalismo puro, la azotó en el piso, le hizo huevos al gerente, se subió al coche y me dijo como si nada ARRANCA :)

Chale...ya sabemos quién no puede poner un pie ni el mcdo ni en el blockbuster, por aquello de q ya me deben tener fichada a mí, mi coche y mis placas.

Y me duele decirlo, pero es la cosa más innovadora que me pasa en meses!

La grinch del bicentenario

No me lo tomen a mal. Adoro un millón de cosas de Mx, entre ellas vivir aquí.

Amo con todo mi <3 DF.
Pero estoy en total desacuerdo con los festejos del bicentenario. Empezando por el dineral despilfarrado que el gobierno federal tanto como estatales ha tirado. Y no es que no debamos dejar de celebrar, pero vaya deberia de ser algo un poco mas humilde.
Hay miles que no tienen que comer.
Hay muchos damnificados que estan sin casas y sin cosas.
Hay muchas madres sin hijos gracias a la"guerra vs narco".
Hay miles de desempleados (aqui me incluyo, aunque tenga un papá que me mantiene).

Yo honestamente, no tengo mucho que festejarle a mi pais. Mi papá dice que el simple hecho de tener (el no tuvo patria/ni país 18años de su vida).
Pero creo que es mucho más que eso. Asi como la gente creyó que anulando el voto haría un cambio (no estoy a favor de anular), creo que si la gente hoy no saliera a aplaudir los gastos y el tiempo invertido del gobierno...el gobierno quedaría mal parado, ya para mi eso seria suficiente. Pero al parecer todos tienen mucho que celebrar, hoy, al parecer hoy son super mexicanos, aunque en el mundial todos eran españoles.
Y hoy vamos a tener un desfile estilo el de Las Rosas en Pasadena, CA con carros alegoricos.

El viernes se anunciará que "en los festejos (plaza de Zócalo) hubo saldo blanco", pero las cifras de los muertos que habrá por violencia en el puente no se conocerán muy bien. Y son las de menos. Basta con saber que somos un país casi en guerra. Con más muertos que en Afganistan, Palestina, etc.

Bienvenido bicentenario a little Bagdad.

Free Palestine????

Ayer llegó una nueva a la casa, que en teoría es israelí, y normal, me pregunta 2, 3 cosas. Sabe que soy judía y no dice nada.

Como repito desde que llegué a ésta casa me he sentido fuera de lugar en todo momento. Discriminada al 70%, etc.

En fin, estamos cenando, y en eso la pendeja nueva dice:

Me choca que me hablen en hebreo, soy árabe y vivo en Palestina, porque esto no se debe llamar Israel, los judíos fueron los que nos robaron Palestina en 1948.

Antes de que todo mundo me bombardée, quiero aclarar que no odio a los árabes, que creo que hay un montón en Gaza que no tienen nada que ver con Hamas y con el terrorismo.

Creo firmemente eso sí, en el derecho de la creación del Estado de Israel, y aquí al que quiera opinar le pregunto:

¿Por qué no se quejan con los gringos por robarnos territorios? ¿o con los españoles? ¿por qué en cambio ven tan mal que a unos pocos millones de judíos se les haya otorgado un país minúsculo para poder formar una nación?

¿Saben que Israel es el único país que cuenta con "un derecho a existir" otorgado por países que conformaban la votación de la ONU?

¿Saben que es el único país de Medio Oriente que ha desarrollado desde sus inicios la democracia?

Todo eso en mi cara, yo con cara de shock absoluto y queriendo escupirle.

Una de las que me ha hecho sentirme fuera de lugar en la casa, justamente estaba frente a mí y junto a la "palestina", se me queda viendo y me dice:

Espero que no comentes esto con los que no escucharon y mucho menos con Fulanito (el otro judío).

Hice jeta, y lo primero que hice fue decirle a Fulanito que estamos bajo el mismo techo que una terrorista.

Adivinen con quién me tocó dormir....yeah right, con la terrorista.

Y hoy la otra vieja, me pregunta ¿has comentado con alguién lo de ayer?

yo: ¿por qué?

ella: te estoy preguntando...

yo: sí, ya sé, ¿por qué me preguntas?

ella: nada más para saber.

yo: ah mira...

Y la ignoré.

Sí si lo comenté, ella tuvo los huevos de decirlo en voz alta en medio de la mesa, yo solo estoy repitiendo sus palabras.

Mientas que la que quiere que lo oculté, el día que llegué en la comida y sin saber que yo soy judía, contó chistes del Holocausto.

Estoy en "mi casa" (Israel) y nunca me había sentido tan discriminada, por un grupo mayoritariamente de "católicos" que aparte me duele decir que son mexicanos.

Set for Israel

Ya todo listo para viajar mañana a Israel.
No sé si pueda escribir en los próximos 11 días aprox, pero prometo hacer la reseña, promete ser un viaje medio complicado. En fin ya veremos qué pasa.

Es mucha gente, muchas personalidades en el mismo camión, y gracias mother nature me va a dar mi monthly gift justo estando allá. Y no podré nadar (no no puedo, porque no sé usar las cosas ésas que son muy "eficientes" para que puedas seguir con tu vida...y sí ya sé qué soy una imbécil).

Pinche vida.

Reencuentros inesperados del finde

Y bueno, no vi, ni hablé con Abogado desde el jueves en la noche que me dijo y no cito textual porque ni siquiera recuerdo cuáles fueron exactamente las palabras, pero algo así como

¨hay que repensar esto, porque no te veo feliz"...

Total que el viernes fui al Libanés, a cenar. Me sentía como lechón al horno, el calor insoportable, el vestido mega ajustado (el calor me hincha...NOT, estoy con kilos de más más gracias a Abogado y sus mil comidas/cenas), me sentía hasta mal, creí que me iba a desmayar mientras me tragaba la última bolita de keppe.

A la entrada del Libanés, había olvidado el mensaje que decía (sí, lo había olvidado, porque 2 años fui a ese club y como tip gastronómico, en la cafeteria de abajo venden unas tortas y unas malteadas buenerrímas; en el resto de arriba unas shawarmas tmb super buenas---shawarmas en el ghetto en un lugar kosher tmb muy buenas) volviendo al mensaje: el que no tenga un amigo libanés, que lo busque---Adolfo López Mateos 1962--- Yo sí tengo, varios, pero sobretodo éste.

Y también, el que no tenga un amigo kosher que lo busque :D

Sábado, fui al cumple de mi bff, pero lo que jamás pensé que pasaría.

Estaba LA BESTIA y se sentó junto a mí y me dijo:

Bestia: Ya no?

Yo: ¿ya qué?

Bestia: Ya no estés enojada conmigo por el viaje a Vegas...siempre tendremos Vegas :)

Yo: ni al caso, cero enojada... (con actitud de: me da idéntico)

Y en eso lo escucho decir:

Bestia: invité a mi ex novia a China, y todavía que le pagué el viaje y le compré una perlas falsas super bonitas y caras y una bolsa copia Burbery super cara, me la arma de pedo, y me truena, y todavía que vivió con mis papás ¿o sea qué le pasa?

Yo y mi neurona: no es real, no es real, no es real....

Afilador: pinches viejas wey, se ponen bien fresas, por ejemplo, aquí mi paisana, es bien pinche junior wey....yo conozco a casi todos los weyes con los que ha salido, y todos bien pinches juniors....

Yo: pues sí wey, no voy a salir con un jodido la neta...digo de amor no se vive! tampoco quiero a Slim, pero sí alguién que pueda ofrecerme la vida que siempre he tenido.

Bestia: yo te lo ofrecí y en Vegas saliste corriendo.

Yo: tu? tu eres un mega patán, que se comportó fatal en Vegas...y encima a mí no me gustan las bolsas fake, se me hacen del peor gusto, prefiero una bolsa sin marca bonita, que una bolsa falsa. Aparte es delito, los pueden detener en los aeropuertos...y encima multarte, aguas eh? a tí que no te gusta pagar.

Bestia: todo quieres

Afilador: y encima que sea paisano. Yo les daba a tí y a tu hermana, pero ya tanto como para casarme contigo y mantener tu lifestyle nel.

Yo: yo también te daba papito, pero nomás una vez. Agárrate mejor a una mocosa de unos 20 que te aguante :D

Afilador: jajajajajaja pinche Estopes wey, me caes de huevos, ya ves, hubieras ido a la boda de Patán y ahí nos dábamos.

Yo: jajajajaaja. Bueno, me tengo que ir, qué pena. (Mi mente: HASTA NUNCA).

Y acto seguido me despedí de mi bff que en la hora que estuve no me peló, me llevé mi bolsa no falsa, a casa de mi amigo el árabe y me la pasé bomba, cambié estampitas del albúm del mundial y ya sólo me faltan 85 :D urge terminar.

Tales from my bed...

4am me quedé dormida.
740am mis putos malnacidos vecinos salieron a gritar, correr, empujar, rayar el coche salado...y la verdulera madre que es tipo de Los Mochis, o alguna mierda asi (sin ofender a l@s provincian@s que leen aquí y se les estima) gritando como verdulera from porche to porche...
Odio mi vida, estoy hecha un "manojo de nervios" como dice Abogado.

PS. Dice Abogado a las 250am, "promete que no me vas a romper el corazón"
Yo: que cursi eres...y eso no se puede prometer...(Chale!)

Engaged...I am not

Abogado: ¿a dónde quieres ir a cenar?

Yo: uuughhhhh te odio!!!!!

Abogado: yo te odio más porque me choca siempre decidir!

Yo: lee mi mente

Abogado: nooo, ya dime

Yo: bueno, sí hoy sí voy a decidir, porque la semana pasada quería ir, y porque troné mi examen de ayer y porque estoy agotada! Náos

Abogado: Náos it is

La pinche mesa de junto, el novio tuvo a bien darle el anillo a la tipa. Y en eso se atascó el lugar asquerosamente de sus amigos, familiares, etcccccc.

Chale! la mala suerte me persigue. Nada más por eso, ya ni tenía hambre, pero me tragué los calamares que pidió.

Ah, la invitación de la boda de Patán me llegó ayer, la trajó el chofer, y está horrible y no es por ardida, nunca había visto una invitación amarilla con café, con letras enormes. Si hubiera sido invitación de XVAÑOS....también habría estado horrible. Naquísima.

RSVP: NOT GOING.

Ese coche está más salado que yo

Cuando cumplí 18 mis papás (no fue exactamente regalo de 18, fue más bien imposición porque se necesitaba) me regalaron un coche. No tan deportivo como hubiera querido de esa marca (León), pero si que corre bien, sobretodo para una pendeja como yo que le gusta jugar a los carritos chocones y a correr en Peri/Insurgentes CU.

Total que desde ese entonces supimos que manejar no iba a ser lo mío.

He perdido la cuenta de golpes, choques leves. Si llevo la cuenta de las pendejadas memorables:

1. Por no atropellar a una ñora, me estampé en el topaz de un anciano que me dijo PUES ME ACOMPAÑAS A ABRIR MI NEGOCIO EN LO QUE LLEGA EL SEGURO. Y yo respondona como siempre le dije: ¿QUÉ LE PARECE SI ME ACOMPAÑA A LA UNIVERSIDAD A PASAR LISTA? PORQUE YA NO TENGO DERECHO A FALTAS EN LA MATERIA DE ESPAÑOL.

2. En Perisur, me estoy echando en reversa alguién me toca el claxón, me asomó, según yo es un pinche pendejo el que está a más de 2 metros de mí, me sigo echando en reversa, le pegó a un coche que OBVIO no vi. Ugh.

3. Una pendeja en una Navigator no me dejaba pasar, así que quise rebasar a huevo, pero como ella no avanzaba no podía pasar muy bien, avanzó medio cm, me aventé, le pegué en todo el costado de mi coche, y pues una Navigator vs Ibiza...pudo más la lancha esa, ni me paré a ver qué había pasado porque a ella no le pasó nada. Llegué a la HHUniversidad, me bajé del coche y OMG mi coche todo madreado. Tuve que decir en mi casa que la de la Navigator me pegó y huyó.

4. Iba en el Peri, lleno obvio, tarde para examen final del fotógrafo famoso; un taxista se me atravesó, le pegué, una patrulla se paró; ignoré al taxista y al poli, me quedé con las ventanas cerradas diciendo con la cabeza que no. Se hartaron y huí.

Esas sólo son algunas de las pendejadas que he hecho, por ejemplo la reversa ya no me sale taaan mal, gracias a que me meto en reversa a la lateral del Peri cuando veo que está lleno.

O me cruzo los camellones, pero esos me dan miedo porque se me atasca el coche.

Se supone que entre el año pasado y éste me iban a cambiar el coche, no sucedió, pero me dieron el de repuesto que es más nuevo, para que mi hermana eche a perder (sí, más) el pobre Ibiza.

Pero ese coche está tan salado, que lo dejé estacionado en mi casa como siempre, y un pendejo o pendeja se echó en reversa, le pegó en el costado y huyó. Y así pues me desperté, salí de mi casa y me topé con el coche todo madreado. Menos mal que tiene otro golpe que hay que arreglar, así ya lo arreglan completo. Pinche vecindad de lujo en la que vivo, no saben ni manejar, asnos.

Lo más triste es que mi Ibiza 03, corre mucho mejor en el arranque, tiene mejor aire acondicionado, mejor reversa, mejor radio y bocinas, portavasos a mi alcance...que el pinche coche que me enjaretaron en mi casa que se supone que es mejor que mi Ibiza y mucho más nuevo.

Y no, no me digan que me compre un coche con mi dinero, mi dinero es para otras cosas más relevantes que el coche. Porque aparte si por mi fuera no tendría coche....tendría chofer. O en su defecto una Hummer o camioneta de valores pimpeada :D

Y como buen "novio" ya se buscó la primer pelea

El viernes Abogado, pasó por mí, para ir a la fiesta de SUS amigos. Motivo por el cuál yo no fui a la fiesta de una amiga.

El viernes también pasó con su carota hasta el piso, porque estaba agotado por el viaje de trabajo que tuvo y porque su pasante lo hizo ir en viernes a las 8pm a la oficina a arreglar un contrato que se firma mañana a las 9am. Como por pinche desgracia su pasante no es mi hermano, primo, mejor amigo, mascota, etc....se tuvo que desquitar conmigo.

Entonces el gordito que no había comido, a las 11pm y en Pedregal antes de ir a la fiesta, se metió al McDonald's, hizo su orden y ni me preguntó si quería algo...hasta que se acordó que iba en el coche y me dijo:

Abogado: ¿vas a querer algo?

Yo: un helado

Abogado: Y UN CONO DOBLE DE VAINILLA POR FAVOR.

Pendejo: No, ya no hay, es que estamos lavando la máquina.

Yo: ya no quiero nada.

Llegamos a la dichosa fiesta, y el con su carota. Hasta que a la 1am, tomé la iniciativa y dije VÁMONOS.

En el coche, decidí que era momento para decir:

Yo: mejor no hubieras pasado por mi, ni hubiéramos ido a la fiesta, te ves super cansado, te hubieras quedado a dormir.

Abogado: pues sí, pero ya te habías bañado y vestido, si te decía que siempre no, te ibas a enojar.

Yo: igual me la pasé fatal, mejor me hubieras dicho que no...y me iba a la fiesta de MI amiga.

Abogado: pues me hubieras dicho que querías ir a la fiesta de tu amiga. ¿Qué vamos a hacer mañana?

Yo: ok. Mañana es día de cumplirle un capricho a Estopes, por tu mala actitud.

Abogado: ¿?

Me tiró en mi casa, y el sábado le mandé un mensaje a las 11, sin respuesta, y otro a las 2pm.

Mensaje 2.44pm

Abogado: Sigo en la cama, me voy a dormir otro rato y te marco.

A las putas 10 de la noche, yo estaba en modo: encabronamiento total y absoluto.

A las putas 10 de la noche me pone ¿QUIERES HACER ALGO?

Y acto seguido me llama 6 veces sin que le conteste.

Hoy domingo, todavía se atreve a decirme:

Abogado: Perdón. No fue a propósito, estaba muerto, ni al caso te enojas.

Yo: si no me enoja que te duermas todo el día. Lo que me molesta es que no fuíste ni para ponerme: HOY NO ME VOY A LEVANTAR.

Abogado: PUES ESTABA DORMIDO!!!!!

Yo: ayy gordito, te lo creería completo, pero te conozco y te apuesto a que te paraste para comer.

Abogado: sí, solo a comer.

Yo: y no pudiste mandar un mensaje de: DEJA DE ESPERARME PORQUE NO ME PIENSO MOVER?

Abogado: No, y dime a qué hora paso por tí hoy y punto. No me voy a pelear por esto.

Yo: Me suavizas el tono, ni estás en la oficina, ni soy tu pasante, ni tengo que aguantarme que te moleste que me enoje.

Abogado: Ya te pedí disculpas, ayer a las 10 era buena hora para salir, pero hiciste berrinche...

Yo: dísculpame que te interrumpa, gracias a mi berrinche por tu culpa, estaba tan enojada, que no quise salir a ningún lado ni contigo, ni con nadie!!!!

Abogado seguramente pensando ESE NO ES MI PEDO: Bueno ya estuvo bueno, ¿quieres salir? ¿quieres que te lleve a comer cochinita píbil? ¿qué es lo qué quieres? y ¿a qué hora?

Yo todavía más enojada por ser limitada en mi derecho de libre encabronamiento: Haz lo que quieras, es tu obligación quitarme el enojo.

Abogado: Paso por tí a la 1pm y espero no ver malas caras. Porque para eso voy a mi oficina de lunes a viernes. Adiós

Yo: --------- bye.

UGH.

*Y sí, ya sé que el drama de arriba es sólo un pretexto para buscar un pleito pendejo, pero sí me molesta y mucho, quedarme esperando a quien sea como idiota. La más idiota*

Ps, mañana como con el otro imbécil...léase Mr. A, lo bueno es que a las 5.30 tengo otro compromiso, así que me puedo librar pronto.

De cómo casi le escupo el agua...

Previously on my life.

No tengo relación alguna con el hermano de mi mamá, porque es un patán marca llorarás.

Es doctor y no puedo entrar al consultorio de la derma porque el le renta y le dijo que le dejaba de rentar si me atendía. Lo mismo le dijo a la gineco, endocrino, etc...

Mi papá en cambio, ha decidido hacerse casi su mejor amigo, permitiendo que mi tío me falte al respeto de muchas maneras...incluida la de voltearme la cara cuando he tratado de saludarlo.

Still, mi papá y el son super amigos. A veces creo que lo estima más que a mi. Pero hoy lo confirmé.

Comiendo....

Papá a mi hermana (que también adora al imbécil ese).

Papá: Oye fíjate que estuve pensando que ya viene el cumple de tu tío...y estaba viendo qué le puedes regalar, y qué le puedo regalar.

Casi le escupo el agua que me estaba tomando en la cara.

A su pinche hija (o sea a mi) desde hace 3 años que no me da regalo de cumpleaños...bueno sí, joderme el día.

De todas las personas, tenía que pensar en qué chingados regalarle a su cuñado, cuando su cuñado me trata de la shit...y a su hermana (o sea a su esposa) también.

Y luego mi mamá y el mundo entero se preguntan por qué me cae pésimo mi papá. Y no, no es por los regalos, esa sólo es la punta del iceberg.

*Es una pena que desconozca la ley de la vida, ahora que está próximo a ser viejo, espero que el imbécil de su cuñado lo cuide, porque yo no tengo muchos motivos para hacerlo. ODIO

Agenda de pendejadas

Mi cumpleaños fue el más pinche so far, rompió el récord del año pasado, estoy pensando seriamente el próximo año, drogarme con tabcin o algo por el estilo, un día antes del cumpleaños y despertar un día después, así hago como que no existe. Mis papás no me hablaron, de regalos ni hablamos, mi hermana, la muy imbécil ni me felicitó. Y lo que más coraje me da, es que 2 días antes, había comprado un regalo de Xmukkah (Xmas & Hanukkah) para mi mamá, es una pena que no lo pueda devolver. El próximo año no habrá regalos de más de 100 pesos. He dicho. Y sus cumpleaños, tengo la firme intención, de amargarlos.

Voy a esperar unos meses más con respecto a hacerme de un hijo de Patán, si veo que de plano no....pues volveré a replantearme eso. Aunque las ganas de tener un bebé, si las tengo.

El viernes, fui a una cena de shabat, muy extraña, en casa de mi abuela, mi abuela hace un mini rezo, pero cuidado con romper las reglas...en cambio aquí, hicieron un rezo largo, pero sin problemas para romper las reglas. WTF?

Mr. A me envió un mail con un video pendejo, lo vi 10 días después. No se lo contesté.

¿Qué con el tráfico y el clima? apestan.

La CFE, ha resultado peor que la LYFC, como no tienen call center en el DF, mi colonia no la encuentran....el otro día pasé 9 largas horas sin "suministro de luz". UGH.

Al parecer en estos días, iré a la delegación a denunciar a 3 vecinos, que tienen sus super negocios en sus casas (una imbécil vende velar, artículos de decoración etc....y hasta tiene publicidad en lonas afuera; otro le entró al negocio de los arbolitos navideños, sin ni siquiera tener permiso; otra vende bolsas y zapatos y seguramente también Avon), en una zona sin uso de suelo comercial. Según la pendeja secregata de la caseta de vigilancia de la Unidad Habitacional de Lujo en la que vivo...."están en su casa y pueden hacer lo que quieran", por desgracia mi instinto de abogada frustrada, me dice que no es así, que necesitan tener un permiso de uso de suelo comercial....por desgracia también, el hermano de una amiga lleva en la delegación ese tema, así que iré a denunciarlos, porque en caso de que se pueda, entonces abriré mi papelería en mi cuarto y me haré millonaria :D

Sigo sin re-estrenar mi arreglada bicicleta, porque no logro despertarme temprano, porque no logro dormirme temprano, no es que me la pase de floja, es que me dan las 3 de la mañana y no puedo cerrar los ojos, y obviamente a las 7am, no puedo ni moverme. Ash. Estoy tratando de dormirme tarde y despertarme temprano, para ver si logro agotarme y dormirme a más tardar a la 1am. Es casi imposible.

Mi bff, está IN THE TOWN, y se me ocurrió decir ayer en mi casa que en el 2010 si lo iba a visitar a Cuba...los reclamos no se hicieron esperar. Hate.

Rape me

Y bueno después de los pésimos tratos de Mexicana de Aviación...pues si me voy, porque ni me quisieron cancelar el boleto, ni me dieron una compensación, ni me la darán...y así. Puta empresa. La odio.

Voy a contar la historia de la Bestia:

La violación que no sucedió.

El era super borracho y mala copa y así, pero la mujer siempre se encapricha con los retos PORQUE POR MI VA A CAMBIAR y todas esas pendejadas, que por supuesto que nunca suceden.

Pues total que nos habíamos dejado de ver un buen rato.

Me invita un día casual al cine.

Pasa por mi, vamos al cine...y resulta que en la película había bastante sexo, ni siquiera me acuerdo qué película era, lo que sí recuerdo es que éramos muy pocos en el cine, y en frente de nosotros estaba una pareja lésbica que traía al público más entretenido que la película.

Las niñas en cuestión, eran niñas bien, monas, de buen cuerpo, pero sobretodo mega calientes.

Así que los que íbamos en pareja que no estábamos en onda hotel, los hombres como que no dejaban de verlas.

Saliendo del cine, nos subimos al coche casual, y empieza a manejar super lento pues total que me dice:

Bestia: Oye qué onda? por qué no nos damos amor? (si así lo dijo)

Yo: jajajaja, no inventes, yo estoy bien, no necesito amor ahorita, pero gracias.

Bestia: bueno dame amor....

Yo: ¿? no tampoco, así estoy bien en serio.

Bestia: pero yo sí quiero.

Yo: pues sí, pero yo no.

Bestia: bueno pues de cualquier forma quiero....

Yo: ¿? (ya no sabía ni qué responder).

Ya casi llegando a mi casa, se para, y me empieza a jalar.

Yo no quería, así que le dije YA WEY, NETA NO QUIERO.

Bestia: si y yo ya te dije que yo si quiero, así que vas... (a gritos)

Yo: no wey, ya déjame.

Bestia me empieza a jalar super fuerte, me detiene los brazos y me rebuzna:

Y PARA QUE LO SEPAS, YO TENGO MÁS FUERZA QUE TU, ASÍ QUE NO LE BUSQUES

*Nota al pie de página: Bestia mide como 1.95, y pesa como 110kg

Yo mido 1.52 y ni tengo fuerzas, estoy bofa como dice mi abuela la que no me habla.

En ese momento, un coche necesitaba pasar y el coche de la Bestia estaba estorbando, la Bestia no podía hacerse para delante ni para atrás.

Así que logré abrir la puerta del coche y salirme.

Entré a mi casa, tenía un moretón muy a la vista en la muñeca. Otro más arriba. Y la pulsera que llevaba me rasguñó con los jalones.

Todavía después de eso, hubo las disculpas y me largué con el al viaje del infierno en Vegas el año pasado. Lo peor es que viendo hacía atrás, ni fue tan malo el viaje.

Por culpa del ventilador todo me sale mal

Historia breve del ventilador:

En mi salón, hay uno, en mi salón somos más de 20, solo hay 2 ventanitas, huele a salón de 1o de secundaria....hay 3 ñoras insoportables, una dice que es alérgica al polvo, la otra que le lloran los ojos por el polvo y la otra la garganta.

Llevé un sacudidor, limpié el jodido ventilador, se quejaron, chillaron, berrearon...igual el ventilador tiene oficialmente 4 días en funcionamiento.

La maestra me regañó por mi mala actitud.

En fin, gracias al ventilador y la maldición que me echaron esas 3 hijas de la chingada, en todo me va fatal.

Compré el boleto a Canadá para irme en halloween.

Mi nombre está mal, y están pensando en cobrarme por no saber deletrear más de 30 veces mi pinche nombre.

Puto Mexicana, pero eso me pasa por volar con esos pendejos, y es que ¿tenemos otras opciones? sí, Aereoméxico...a veces es menos malo el servicio, pero no es garantía. Aparte de éstas 2 mugrosas aereolíneas ¿hay otras opciones? para desgracia de nosotros NO.

No basta con que el servicio sea malo, sus boletos son bastante caros.

Están por lo tanto "investigando mi llamada" desde el lunes, el que lleva mi "caso" como en CSI, NO HA IDO A TRABAJAR, no me quieren cancelar el jodido boleto "por políticas de la empresa", etc...

La señorita que me tomó la llamada ayer me dijo ¿Y CUÁL ES LA URGENCIA SI EL VUELO ES HASTA EL 29? pendeja mal parida!

Fuck you Mexicana de Aviación, al parecer mañana perderé mi mañana en la Profeco.

Si fuera la primera vez...pero cada que me estoy por subir a uno de sus mugrosos aviones, todo sale fatal.

UGH.

Shitty nightmare AGAIN.

No salí a caminar el viernes, porque huevonamente me quedé dormida. Ugh.

Oficialmente me cagan una tipa y un wey de mi salón, pero palabras mayores.

Estoy cordialmente invitada a pasar el halloween en Vancouver, me rehúso a pagar una visa, por lo tanto estoy a la espera que la SRE, la embajada francesa y la canadiense me digan cómo debo proceder para salir del país sin necesidad de la visa y sin un fm2 de por medio. Creo firmemente que entre los 3 involucrados no tienen ni idea de cómo se deba hacer ya que algún asno en el aero o de Mexicana van a salir con su pendejada de:

SU VISA?

yo: TENGO DOBLE NACIONALIDAD

SU VISA?

yo: ¿? VOY A SALIR CON MI PASAPORTE MEXICANO, AQUÍ ESTÁ MI OTRO PASAPORTE..

NECESITO SU VISA O SU FM2

yo: PERO NO SE NECESITAN...

ME PERMITE SU VISA? NO LA PUEDO REGISTRAR SI NO LA TIENE CON USTED....

y así, perdiendo el dinero de un boleto de avión.... ASNOS.

La de la embajada francesa me rebuznó en su pésimo español:

EEHHHH OUI, TU PUEDES SALIGR DEL PAIS AVEC TON PASAPORT, MAAAIS, SI EL ADUANERO DE CANADA TE PIDE LA VISA TE PUEDE DEPORTAR ¿¿¿??? AUNQUE NO DEBA PEDIRTE ESOS DOCUMENTOS, APARTE ANTES QUE SER FRANCESA ERES MEXICANA...

NOT. It´s 50/50 asshoooleeee.

La de la embajada canadiense me dijo:

Puedes entrar con tu pasaporte francés sin problemas...

yo: ok pero cómo funciona?

puedes entrar con tu pasaporte francés, que tengas buen día

Y colgó.

Y el de la SRE me dijo TIENES QUE HABLAR CON LAS 2 EMBAJADAS ¿? nunca me dijo cómo puedo salir del país sin que los asnos de mexicana o del aero me pidan cosas absurdas.

Luego pasé media mañana discutiendo con BANAMEX mi banco NO favorito, y es que solo tengo la tarjeta banameTTz porque la otra no me la aceptan en todos lados.

Así que saqué la Teletón (porque no me cobran anualidad, y dizque ayudas) y exigí los famosos puntos de la otra que tenía antes de la Teletón....después de mucho pelear y 2 horas al tel. me van a mandar de 4 a 6 semanas un méndigo monedero electrónico de 1500 para comprar en Liverpool. Y en Liverpool ni hay nada, es tienda de ñoras. Nota mental: no olvidar cancelar esa mugrosa tarjeta antes de que me enjareten otra anualidad y sus mil seguros que nunca he usado.