La vida de viajero

De cuando aeromexico te sienta donde se le pega la gana porque están mal organizados, y no solo te toca la ventana con 2 desconocidos, si no que la tipa trae el perfume más dulce ever y duerme mientras que me turbo urge ir al baño. Y cuando te toca el judío más guapo de todo el avión adelante y es un mocoso why? Qué he hecho mal? Y bajo un calorón hoy justo no sirve el aire del avión. Qué es esto? Cuánto tiempo es prudente esperar antes de joder a tus 2 compañeros para poder ir al baño? Por qué no traje un pañal o una sonda? Y todo es culpa de aeromexico, porque yo llegué con mis 3 horas de anticipación y gracias a su ineficiencia no me dio tiempo de ir al baño antes de subirme al avión. Y tampoco pude sentarme en el pasillo, o en la ventana con mi familia, total ellos sí tienen que joderse para que yo vaya al baño y no me importa despertarlos. Pero a éste par de naquetes cómo se les mueve? Y luego cuando se despierten va a ser para tragar y no voy a poder ir por culpa del carrito de comida. O la fila, lo que ocurra primero.

Me enerva... Y la de atrás trae el periódico en pleno escándalo, como si fuera gente que lee el periódico, está en la sección de chismes. Really? Come on people lean algo con un poquito más de contenido, y no creo que leer chismes esté mal, pero en privado. No sean tan nacos. Yo no leo el TVNotas en público para no ofender a la gente. Lo leo en el súper.

No sólo tengo que oler el perfume y aguantarme las ganas de ir al baño, aparte cuando ella se medio despierta sólo se toquetean y besuquean...y como plus, se han quitado los zapatos. Really? Creo que ni en vuelos trasatlánticos está correcto hacer eso, a excepción de ponerse las pantuflas para dormir en el avión. Y trae cobija. Gente estamos a 30grados inside the airplane. Me quiero matar. Qué no tuvieron suficiente sexo en los 4días que estuvieron acá? De verdad que se compró el perfume más feo ever. Esos perfumes taaaan fuertes sólo se usan:
A) de noche.
B) en invierno.
No en un maldito avión.

Está mal contemplar cómo duerme como pinche semidios griego el judío de adelante? Me enerva que sea un bebé. Trae el look típico israelí (entiéndase morenazo de fuego, peludo como los hombres de verdad, un corte tipo jayal y sonrisa de un millón) qué comen estos cabrones que salen tan guapos?

Sigo sin ir al baño, quisiera proponerme ir a los 45min de vuelo, pero no sé que tan dormida esté la pendeja de junto para ese entonces. Si no pondré mi música árabe-israelí a todo volumen para ver si se despierta la pinche desconsiderada.

Encima de todo tuve una pequeña crisis de nervios y gritos en el mostrador. Justo la más lenta y bruta nos tocó. Y como mi mamá llevaba más peso y yo fui la última en registrar mi equipaje, la malnacida (del mostrador) me hizo sacar cosas, no una vez...TRES, hasta que le grité CUÁNTO QUIERES QUE LE SAQUE??? Y mi papá la defendió como si ella fuera la hija y no yo. Y todavía la mother fucker me puso en el peor lugar del avión. Sobre el motor de la ala, en ventana y queriendo ir al baño. La odio.

Con todo y esto, no superan a Iberia, pero esa queja la dejo para cuando tenga una computadora para poder escribir con detalles.

Llevo 80min de vuelo, y aún no voy al baño, me pregunto dónde se conoció éste par? Supongo que una clínica, cada uno sacó una enorme caja con pastillas, ella tomó 7 diferentes, el 3. Que pesadilla y yo queriendo ir al baño, is that too much to ask? Ugh

100min después he logrado ir al baño, y sólo porque la tipa quiso ir. Lo mejor del vuelo ha sido contemplar al jewish guy. Pero qué guapo que está. Cuándo pondrán wifi en todos los aviones?